torstai 28. heinäkuuta 2011

Lordi Pahan elokuvanurkkaus

Vanhojen, pölyisten arkistojen uumenista pilkotti lupaavanoloinen käärö. Lordi Pahan elokuvanurkkaus. Haalistunut ja jokseenkin hauraskin oli tuo paperinpalanen, joka maailmaan tursui muiden kääröjen seasta. Totta kai uteliaisuuteni heräsi. Siispä vedin varovasti ulos löytöni...

Joka oli tuhottu. Vain pieni noen tarhrima suikale oli säästetty siitä, minkä oli tarkoitus joskus olla osa jotain suurempaa. Nyt oli suuruus mennyttä, julmasti poltettu. Tuhottu ikiajoiksi. Mutta... Tuolle kapealle ehjälle kaistaleelle oli kiemuraisella käsialalla kirjoitettu:
Siitäs sait, Kätyri!!!!!!!!!! (Mwhahahahahaaaaa!!!)
Nyt vain herääpi kysymys, mitä Lordi Paha oli alunperin meille kirjoittanut? Miksi tuo käärö oli tuhottu ja kuka sen oli tuhonnut? Mitä mahtoi sisältää teksti, joka oli ilmeisesti niin salaista tietoa, ettei sen suotu päätyvän julkisuuteen? Olisiko siinä ollut meille viesti, joka olisi määrännyt Pahan valtakunnan kohtalon? Olisiko siinä kenties ollut Lordi Pahan viimeiset sanat meille kuolevaisille alamaisille?
Tosin, kyseessä näytti olevan jotain elokuvista. Mikä elokuva siis olisi ollut niin paha, että jopa itse silinterilordimme oli siitä vaivautunut kirjoittamaan pitkillä hienostuneilla sormillaan? Mikä elokuva oli niin paha, ettei siitä saanut sanaakaan vuotaa tietoomme, vaan kaikki todisteet piti julmasti polttaa ja tuhota? Mitkä?Mikä?Mikä?

maanantai 25. heinäkuuta 2011

Säälikommentti hyväksytty. Inkvisitiokäyntiä siirretty hamaan tulevaisuuteen.

Koskah mäh olenh ainah niinh työtönh, tämäh onh hyvääh vaihteluah. Älkääh kysyköh noistah hoista. Tai kysykää vaan.

Kun katsot ikkunasta ulos, mitä näet?
Siellä on kuivaa, tummanharmaanruskeaa tuhkamaista juttua, jota olen viime kuussa möyhinyt saadakseni parvekkeeni alle kasvamaan ihmissyöjäviikunoita ja karhunvatukoita. Valitettavasti Tuomiovuoren rinteet eivät ole suostuneet luovuttamaan ravitsevia mömmöjään kasveilleni, joten kasvun kanssa ollaan vielä vaiheessa.

Taivas on tummien pilvien peitossa. Sielläkin on tuhkaa. Täällä on oikeastaan aika hämärää. Kaukana horisontissa siintää eräs tietty metsä, jossa saattaa törmätä silintereihin. Ja jos oikein tarkasti katsoo, näkee ehkä Rautapihan tornin, joka on merkki Venäjälle johtavasta polusta.

Mikä on vainotursotin?
Siinäpä vasta kysymys. Mutta niin. Se on itseasiassa eräs inkvisition käytössä oleva koje, jolla aivan kirjaimellisesti tursotamme vainoa vainottavien perään. Vaino voi käytännössä olla mitä tahansa. Verikoiria. Himokkaita Osca Wildejä. Invisitio itse. Tai minä. Tai kermavaahtoa. Tai edesmenneiden karhujen henkiä. Tai Sauronin silmä. Tai tämä blogi, joka vainoaa jokaista sen katsojaa, kunnes kuolen.

Miksei Commanderista ole kuulunut mitään?
Epäilen, että hänet on viimein onnistuttu raahaamaan joko Helvettiin tai Venäjälle, koska täällä hän ei tietääkseni ole tällä kertaa. Eikä hän kyllä ole kotonaankaan, koska se on tutkittu taikapyyhkeiden ja Commanderinpaljastuslaitteiden, sekä äärimmäisen tehokkaiden houkuttimien kanssa. Mutta, mikäli VVV on päättänyt leikellä Commanderimme (sillä Vanha Viisas Velhomme on osoittanut kiinnostusta ihmislihan leikkaamista kohtaan), pyydän että mahdollisesti säästät hänet kuitenkin hengissä. Ihan vain, koska minun elämäni menee pilalle jos en saa piinata Commander Pinkiä enää.


On myös mahdollista, tosin epätodennäköistä, että Commander olisi onnistunut pakenemaan. Siinä tapauksessa hän on n. 98% mahdollisuudella joutunut paikkaan, jossa pienet öttiäiset ja muut verta himoitsevat vampyyriräpsät ovat imeneet hänet kuiviin.
Kuten siis voitte päätellä, Commander ei vastaa, koska hän on joko kuollut, kidutettavana tai leikeltynä... jossain tuntemattomassa maailman kolkassa.

Missä? Mikä?
(Näihinkin sinun on vastattava! Tiedät kyllä vastaukset! Ne ovat AINA samat!)
Sinä. Sinä. 

When there's something strange in the neighbourhood, who you're gonna call?
To you? No? Then... I think I have to call... shit. Dunno. I call no one! I go out, run around, scream 'IMBROBATURÖBRÖBATURABROBATUR' and THEN somebody else have to call someone. Maybe they call to a mental hospital or something... but... can't help it ^_^''

Mitä yhteistä on Lemulla ja Löyhkällä?
Ne haissee~ 

Itsemme hyväksikäyttö on hyvästä

Ettekö te enää tahdo Blingraatteja? Eikö enää kiinnosta? Kiittämättömät! Shame on you!! Pitäisi pistää teille jokaiselle inkvisitio kotikäynnille. Tällaista epäaktiivisuutta en ole kohdannut koskaan aiemmin. Mikä on?


Mutta asiaan...
Kävi tässä taannoin niin, että kaikenmaailman Matti Tölliset ovat aloittaneet huiman lisääntymisen. Niitä on kaikkialla. (Varmasti Eximia ollut asialla) Ihan odotan, milloin mistäkin sellainen ilmaantuu. Matti Töllinen on uusi Seregil! (Älkääkä ikinä erehtykö sekoittamaan näitä kahta!)

Uusi psykologinen kasvatusmenetelmä tukee lapsiksikin kutsuttujen pienten elämänmuotojen hakkaamista, alentamista, alistamista, nolaamista, hiljentämistä, vihaamista, seksuaalista häirintää ja... no, ymmärsitte idean!?!

No, uusien suorittamiemme tutkimusten mukaan (älkää edes harkitko kysyvänne jotain niiden laadusta/luotettavuudesta/saatavuudesta) mukiloiminen on pitkällä juoksulla on vain hyväksi, sillä se tuottaa vartaloon muhkuroita ja muita uusia mullistavia muotoja, joita tullaan tulevaisuudessa arvostamaan kuin kultaa (uskon että te rinta-perse ihmiset, erit. miehet, saatte nyt opetella pitämään siitäkin, että naisenne päässä on neliönmallinen pahkura, tai uuden deittinne vartalo muistuttaa enemmän aaltopahvia, kuin ennen inhimilliseksi katsottua ruumista). Tämä tietenkin tuottaa suurta riemua kaikille kasvaimen omistaville, sillä nyt heidän ei tarvitse mennä kalliisiin leikkauksiin, vaan he voivat nauttia kauniiden vartaloidensa luonnollisesta olomuodosta.
Lasten epäinhimillinen kohtelu myös pitää nuo olennot kuosissa, eikä heistä pääse kasvamaan kamalia, rääväsuisia eikä hermoja raastavia pikku kusipäitä, jotka kuljeskelevat rinteillämme pullo kourassa, rääkymässä jotain "hittimusaksi" kutsuttua shaibaa.

Otsikkoni viittasi johonkin kummalliseen ilmiöön. Itsensä hyväksikäyttöön. Mitä se on? Mihin se liittyy? Mitä sillä saa? Mihin se johtaa? Mitä?Mitä?Mitä?

Uskoisin, että tuollainen hyväksikäyttö liittyy niin henkisiin kuin fyysisiinkin voimavaroihin. On kenties mahdollista, että joku pervo uskoo tuon "itsensä hyväksikäytön" olevan joku kiertoilmaus sille mielipiteitä jakavalle harrastukselle, jota tiedetään suoritettavan yksin jossain pimeässä kolossa ja muiden silmiltä suojatussa paikassa, mutta näin TUSKIN on asian laita, joten te likaiset ihmiset, painukaapas sinne pimeään koloonne tekemään ihan sitä itseään, ITSENSÄ HYVÄKSIKÄYTTÖÄ.

Okei, kaikki seksuaalissävytteiset vihjaukset sikseen, ja yritetään nyt olla vakavia edes tämän kerran. Itsensä hyväksikäyttö on juurikin sitä, omien sisäisten voimien esiin tuomista, kaiken likaisen päässä mylläävän jätteen ilmiantoa ja muuta sellaista. Käyttämällä itseään hyväksi, voi saavuttaa elämässään huimia asioita (on esimerkiksi mahdollista olla niin syvältä, että inkvisitio käy poimimassa talteen ja tunkee teidät kusisiin rommitynnyreihin jonnekkin pimeään koloon). Mutta kuten kaikessa, tässäkin pitää olla taitava (tai muuten on aika miettiä taas edellämainittua inkvisitiota). Tehokas hyväksikäyttö voi johtaa huipulle (ja sieltä pois). Otetaan nyt vaikka esimerkkinä edesmennyt (tai ainakin tällä hetkellä hyvin elämätön) Lordi Paha, joka kipusi Tuomiovuoren diktaattoriksi ja sitten erehtyi niiden rautatankojen elintärkeyden suhteen.

Tämä termi, "itsensä hyväksikäyttö", on kenties sekoitettavissa samankaltaisiin termeihin, kuten "muiden hyväksikäyttö", "Kätyrin hyväksikäyttö", "pyörän hyväksikäyttö", "seksuaalinen hyväksikäyttö", "Matti Töllisen hyväksikäyttö", "hyväksikäyttö bileet", "Alieneiden hyväksikäyttö", "Commander Pinkin hyväksikäyttö"...  Kuitenkaan kyse ei ole lähellekkään samoista asioista. Olennainen ERO on, että kaikki muu suuntautuu MUIHIN. Tämä kyseinen ITSENSÄ hyväksikäyttö suuntautuu ITSEEN! Ymmärtäkää se nyt jo tässä vaiheessa, pahviaivot!

Ja voin vakuuttaa, että tuo kyseinen termi ei myöskään liity erääseen mainitsemattomaan käsitteeseen: Ulkonäön hyväksikäyttöön. Tahdoin jättää tämän viimeiseksi, jotta saisin jauhaa sen rauhassa pala palalta. Ensinnäkin, tiedän aiheesta suunnattomasti, koska eräs julkea olento kehtasi käyttää hemaisevan upeaa ulkonäköäni hyväkseen. Ei, se EI ole oikein! Ei siitäkään huolimatta että olen varmasti päitä kääntävä (ja irrottava) ilmestys. Minkä minä sille voin että olen näin kaunis? Ei siitä silti tarvitse yrittää hyötyä. Voin vakuuttaa että kanssani hengaaminen ei auta löytämään äitiäsi, poika/tyttöystävää, Lordi Pahaa, mainetta ja kunniaa, elämäsi tarkoitusta (ellei se sitten ole hengata Kätyrin kanssa 24/7) eikä oikeastaan mitään muutakaan mitä saattaisit haluta. Sen sijaan minun ulkonäköni hyväksikäyttö saa vain kärsimään multimaalisesta alemmuuskompleksista, kun selviää, ettei koskaan voi tulla yhtä upeaksi ja chuuliksi kuin minä. Ja lisäksi minun ulkonäköni minkäänlainen hyväksikäyttö voi tuoda myös inkvisition ovellesi (tai ikkunasi taakse).


Tästä viestistä lähtien olette vapaita kysymään minulta MITÄ TAHANSA! Vain yhteen (1) kysymykseen en vastaa,  koska kaikki mikä koskee A. Von Draculan syntyperää on salaista tietoa.

perjantai 22. heinäkuuta 2011

Blingraatit maailman tuolla puolen, osa 2

Holy Potato, sehän jatkuu! Ja myöntäkää pois, ette uskoneet sitä mahdolliseksi! Mutta voin sanoa että ihmeiden aika ei ole ohitse, sillä minähän yllätän aina (Commander, muistan ikuisesti reaktiosi kun sinulle paljastui että kykenen käyttämään näköaistinelimiäni jopa pimeässä)! Nyt sitten, voinkin ilmaista vaatimattoman varoitukseni, että tästä lähtien tarina alkaa kulkea kohti sellaista kräkkiä, että VVV alkaa kohta soitella perääni ja te siellä ruudun huonommalla puolella alatte epäillä kirjailijan mielenterveyttä ja sen olemassaoloa. Mutta hei, taide ei katso ÄO:ta tai mitään muutakaan ihmisolentojen mitattavissa olevaa määrettä. Kyse on korkeintaan unen määrästä suhteessa houreisiin... eikunsiis valvottuihin tunteihin, mutta lopetetaan tämä fucking matikka tähän ja MENKÄÄ LUKEMAAN NIIN KUIN OLISITTE JO!!

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Hoi, Commandeeeeer”, kuului Lordi Pahan korvia vihlova huuto, kun laivat olivat lipuneet kuuloetäisyydelle. ”Pysähdy, tai päästämme himokkaat Osca Wildemme irti.”
Päästätte irti mitkä??” Commander huusi takaisin närkästyneenä. Kuinka nuo jaksoivat piinata häntä päivästä toiseen? Eikö Lordi Pahalla muka ollut tarpeeksi töitä oman valtakuntansa kanssa?
Osca Wildet”, Lordi Paha vahvisti. ”Tunnet ne kyllä, kunhan ne saavat sinut kiinni ja alkavat ladella sinulle elämänohjeitaan, tyyliin: 'Likainen mieli on ikuinen ilo' ja 'ne jotka menevät pinnan alle, menevät sinne omalla vastuullaan'”. Nyt Commader näki myös Kätyrin, joka piteli kaksin käpälin megafonia isäntänsä suun edessä. 
 
Ei tule onnistumaan. Painukaa takaisin valtakuntaanne ja pysykää siellä. Eikö teidän muutenkin pitänyt vastustaa ja karttaa kaikkea HYVÄÄ?” 
 
Vastausta ei kuulunut. Hetken Commander jo ehti kuvitella pistäneensä jauhot suuhun silinteripäälle, mutta sitten hänen pettymyksekseen kiusankappale karjaisikin: ”Commander Pink, olette tänään varsin hankala! Itseasiassa niin han-kala, että kärkytte selkeästi uintimatkaa luokseni. Olette lähestulkoon rasittava. Ja kuten tiedätte, kaikki inhottava, rasittava, ikävä ja eritoten paha kuuluu minulle, niinpä myös SINÄ kuulut minulle ja minulla on juuri SINULLE sopiva rommitynnyri tuolla ruumassa odottamassa, koska synkimmissä ajatuksissani tiesin, että kuitenkin yrittäisit paeta minun pahaa pihtimäistä otettani. Ja mitä tulee sinun hyvyyteesi, olen varsin varma, että sisimpäsi on yhtä synkkä kuin kenen tahansa muunkin alaiseni. Ja vaikka sattuisitkin olemaan vähän enemmän hyvä, niin kyllähän sinä tiedät että meillä on jokaiselle hyvälle olennolle kaksi sotasuunitelmaa varastossa.”

Ei hyvä luoja sentään, Commander ajatteli. Tästä ei tule helppoa ja nopeaa. Miksi juuri minä?
Antaudu Commander, tai sinun käy kalpaten!” Kätyri huusi. ”Meillä on hallussamme Linjamäen Peruna, emmekä pelkää käyttää sitä!!”

Linjamäen Peruna? Se legendaarinen, lähes myytiksi muuttunut olentoko, jonka tiedettiin upottaneen laivoja enemmän kuin yksikään huhuttu Kraken? Kätyrin oli pakko bluffata, miten heillä muka olisi hallussaan joku sellainen, mistä vain harvat homeiset kääröt tiesivät kertoa muutamien rivien verran humalaisten merimiesten hourimia satuja?
Älkää naurattako!” Commander huusi takaisin. ”Minulla on ultramoderni huvijahti, eikä siitä taatusti puutu puolustusmoodia merirosvoja vastaan!!!”

Onpas ihastuttavaa!” Lordi Paha kiekaisi megafoniin hurmioissaan. ”Viimeinkin Commander Pink osoittaa OIKEAA diktaattorin luonnetta. Oi, olen onnistunut kasvattamaan hienon naapuridiktaattorin, josta on tuleva oikein paha, kunhan hän vain avaa sielunsa syvimmät kolkat meille muillekkin!”

Ei VOI olla totta! Commander tuskasteli ja teki hyvin suurieleisen facepalmauksen. Tuo silinterilordi oli menettänyt kaikki mutterinsa lopullisesti.

Facepalmaus on kiellettyä minun näköpiirissäni!” Lordi Paha kiljui hysteerisenä. ”Kuinka sinä pikku pinkerrys kehtaat? Se on kuin näyttäisi keltille keskisormea, törkimys!!!”
Osca Wildet, piirittäkää Commander Pinkin alus”, Kätyri käski raudanlujalla äänellä, joka olisi sopinut enemmänkin sotatantereelle, kuin yhden pikku huvijahdin kaappaamiseen. ”Ja sinä, käske VVV:n tuoda Linjamäen Peruna kannelle!” hän kivahti jollekkulle onnettomalle kansipojalle, joka epäilemättä kohtaisi loppunsa joutuessaan kohtaamaan sekä VVV:n että Linjamäen Perunan. Commanderin kävi olentoparkaa melkein sääliksi, mutta nyt hänellä oli omiakin ongelmia, kun kymmenen purjevenettä lähti lipumaan häntä ja hänen huomattavasti pienempää paattiaan kohti.

Kun meno yltyy vaaralliseksi, sitä löytää aina jostain vähän extra poweria. Näin kävi myös Commanderille, sillä sen sijaan että hän olisi pyörtynyt kauhusta, hän rynnisti laivaansa sisään ja painoi isoa kirkuvan pinkkiä nappia, jossa luki ”PUOLUSTUS” ja alla pienellä präntillä: ”Vain hätätilanteisiin! Seurauksena saattaa olla laivanupotus, jossa myös SINÄ olet vapaata riistaa!”

Jotain tapahtui ja Commander kerkesi parahiksi ulos näkemään, kuinka hänen huvijahtinsa kannen alta nousi esiin kanuuna poikineen.
HAHAAAH!” kumpusi jostain syvältä Commanderin sisimmästä. ”KUOLKAA, Osca Wildet!” Sanojen säestämänä hän painoi nappia ja automaattiohjatut kanuunat sinkosivat ensimmäiset upottavat iskunsa Osca Wildejen keskuuteen. Kolmeen laivaan tulikin oitis tuhoja ja Osca Wildet joutuivat keskittymään omien vaurioidensa korjaamiseen. 
 
Lusmut, ampukaa tuo pikku wannabe-diktaattori meren pohjaan!!!” Lordi Paha karjui megafoniinsa. Kätyri oli kadonnut jonnekkin ja hyvä niin, sillä sen olennon näkemistä Commander ei erityisesti arvostanut juuri nyt. Sen sijaan hän latasi uuden lastillisen ja pisti toiset kolme Osca Wildejen paattia katumaan olemassaoloaan.
Siitäs saitte! Commander Pinkille ei ryppyillä!”

Kyllä, juuri sinulle ryppyillään, ryppy.” Kätyri murahti ja ääni kaikui yli vetten. Karhu oli palannut kannelle, mukanaan oma äänenvahvistin, VVV ja joku kummallisen näköinen blondi.
Hah, Commander, katsopas tänne ja kauhistu Linjamäen Perunaamme!” Lordi Paha irvi voitonriemuisesti.
Tuoko?” Commander kysyi epäuskoisesti. ”Eihän tuo ole merihirviö?” '

Hirviö? Kuka sulle on hirviöistä puhunut, häh? Mä olen kuule Linjamäen Peruna enkä mikään saakutin merihirviö!” blondi kuulutti Kätyriltä varastamaansa megafoniin.  
Huh helpotusta, tuo ei tätä venettä kaada, Commander huokaisi.
Ja nyt Commander hyvä, lakkaa upottelemasta rakkaita Osca Wildejäni. He ovat taiteellisen kääröllisyyden osastoni työntekijöitä ja tarvitsen heitä kirjastossani enkä meren pohjassa”, Lordi Paha puuttui puheeseen. ”Nyt, viimeinen mahdollisuutesi, diktaattoriystäväiseni, antaudu ja palaa ystäviesi luokse tai muutoin joudun todellakin tekemään lopun urheasta vastarinnastasi. En tee sitä mielelläni, koska minulla on Kätyrille hommia vaikka millä mitalla, mutta mikäli pakotat, minulla ei ole muuta vaihtoehtoa kuin...” lause jätettiin kesken, kun Kätyri kiljaisi kauhuissaan ja loikkasi Lordi Pahan luokse ja takertui epätoivoisesti hänen viittansa helmaan. (Kyllä, Commander Pink ja kaikki muutkin paikallaolijat näkivät tämän kummallisen ja erityisen nöyryyttävän kohtauksen omin silmin.) 
 
Ei, ette voi! Se on julmaa! Ja se sattuu aivan hitosti! Et voi ymmärtää miltä tuntuu räjähtää miljooniksi palasiksi ja odottaa sitten ikuisuudelta tuntuva aika, että VVV saa kerättyä palaset yhteen tuon Perunan kanssa”, Kätyri ulvoi. ”Minulla on aina niin puutteellinen olo sen jälkeen.”
Kätyri, ole hiljaa ja valmistaudu. Se on velvollisuutesi Pahan valtakuntaa kohtaan. Ja sitä paitsi, minun kuuluukin olla julma, koska olenhan Lordi PAHA. Voisin muuten olla Lordi Julmakin, mutta se ei kuulostaisi yhtä vetovoimaiselta ja seksikkäältä...
No, miten on Commander?” 
 
Eiiiiiikiiiiinäää~” Commander huusi ärsyttävimmällä äänensävyllään ja painoi sitten nappia, jonka oli tarkoitus ohjata kanuunat suoraan Lordi Pahan laivaa kohti.
Hyvä on sitten, Kätyri...” Lordi Paha huokaisi liioitellusti.
MÄÄ OON OHJUS!!” Kätyri huusi epätoivoisesti ja sen sekunnin jälkeen jokin iski rajusti Commander Pinkin huvijatiin. 
 
~~~~~~ 



Räjähdys näkyi varmasti kilometrien päähän, sen verran ytimekkäästi Kätyri oli posahtanut päin Commander Pinkin paattia.
Jäiköhän Commander eloon?” VVV kysäisi Lordi Pahalta heidän ihastellessaan räjähdyksen jälkiaaltoa. Se oli ikävä kyllä tuhonnut loputkin Osca Wildejen paateista olemattomiin, mutta eipä näkynyt Commander Pinkinkään huvijatia enää pinnalla.
Toivottavasti. Olisi sääli heittää niin piinattu sielu menemään. Varsinkin nyt, mutta ainakin hän kuoli kunniakkaasti, jos jotain on pinkkiparan poismenosta sanottava”, Lordi Paha totesi ja kyyläsi veden kuohuvaa pintaa toiveikkaana. Hän ei kuitenkaan kyennyt bongaamaan Commander Pinkkiä palavien puujätteiden seasta. Sen sijaan siinä kaikkien silmien edessä, alkoi vesi pyörteillä levottomasti. Ensin hitaasti, mutta sitten yhä nopeammin, kasvaen huolestuttavaa vauhtia kohti valtavaa ja vaarallista vesipyörrettä.
Mikä hitto toi on?” Linjamäen Peruna kysyi tullessaan kaksikon luokse katselemaan jälinäytöstä.
Se on vesipyörre, toiselta nimeltään kurimus ja se näyttää erittäin ikävältä”, VVV kertoi luennoivalla äänensävyllä, jota esiintyi erityisen harvoin. 
 
Kuulostit äsken lähes yhtä pätevältä kuin Kätyri, mikäli siis tajusit mitä tarkoitan ”pätevällä”” Lordi Paha huomautti huolestuneena. ”Sinun kannattaa levätä hetkinen, ennen kuin lähdet Perunan kanssa kokoamaan Kätyrinpalasia yhteen. Mutta ennen sitä, sanohan, onko tuo kurimus vaarallinen?” Totta toisiaan, Lordi Pahan puhuessa kurimus oli kasvattanut kokoaan ja puumähnä kieppui sen kurimusmaisessa otteessa holtittomasti.
Minusta tuntuu, että mikäli se tuosta kasvaa, niin meidän kannattaisi paeta imua kuivalle maalle”, VVV sanoi mietteliäästi ja kurtisti sammalmaisia kulmiaan.
Mutta entä Commander Pink?” Linjamäen Peruna kysyi VVV:ltä.
Mennyttä, jos on koskaan jäänytkään eloon.”
Siinä tapauksessa, keula kohti Pahan valtakuntaa”, Lordi Paha julisti.
Mutta entä Kätyri?” VVV kysyi.
Ah, niin tosiaan. No, kaipa hän hetken selviää. Hän ymmärtäisi kyllä, että hänen oma palautumiskykynsä on suoraan verrannollinen meidän eläväisyyteemme.
Peruna, ohjaa meidät takaisin kotiin.”
Yessör”, Linjamäen Peruna vastasi ja häippäisi ruoriin.

Lordimus, paatti ei liiku!” Kuului pian ahdistuksensekainen rääkäisy ruorin suunnalta.
Mitääh? Kyllähän me liikumme”, Lordi Paha huusi takaisin.
Ai?”
Me liikumme väärään suuntaan, arvon diktaattori ja Peruna”, VVV täsmensi. ”Me liikumme kohti kurimusta.”
Mitä? Eih! Mitä meille käy? VVV, tee jotain!” Lordi Paha käski.
Mitä minä voisin tehdä? Me todennäköisesti hukumme, mutta Tuhat kynsiviilaa ei taida auttaa siinä vaiheessa, ellette sitten tahdo kuolla mieluummin siihen kuin tukehtumiseen veden alla.”
Eih, en minä halua kuolla!” Lordi Paha mutisi. ”Ja... Enhän minä kuolekaan! Minä lennän pois!”
Lennät?” Linjamäen Peruna toisti typerästi ja veivasi ruoria (turhaan), kun heidän purjeveneensä liikkui kiihtyvällä nopeudella kurimukseen.
Lennänpä hyvinkin. Minulla on valtakunta hoidettavana, joten arvoisat alamaiset ja pitkä aikaiset apulaiseni, toivon, että säilytte hengissä. Muussa tapauksessa, oli ilo tuntea.”

Lordi Paha nappasi tiukan otteen silinteristään ja mutisi sille pari käsittämättömän oloista sanaa. Silinteri aloitti oitis pyörivän ja vispaavan liikkeensä, nostaen isäntänsä kohti yläilmoja. Valitettavasti eräässä kriittisessä pisteessä Lordi Pahan saapas tarttui mastossa kiemurtaviin köysiin.
Mitä? EIH!” Kuului raivostunut rääkäisy. VVV ja Linjamäen Peruna kääntyivät katsomaan yläilmoissa räpistävää hallitsijaansa.
Siitäs sait, pettyri!” Linjamäen Peruna kiekaisi voitonriemuisesti, mutta riemu loppui lyhyeen, kun heidän laivansa oli viimein saavuttanut kurimuksen voimakkaimman pyörteen ja paatti suuntasi kohti tuntemattomiin vesiin avautunutta syvyyttä. 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 
 
Niin. Mitä mahtaa tapahtua? Voin sanoa, että seuraava luku sisältää levää. Ja jotain muita momentteja. Mutta siitä lisää seuraavalla kerralla. Nyt, KOMMENTOIKAA PRKL!

keskiviikko 20. heinäkuuta 2011

Sinulle Commander. Sinä PYYSIT tätä.

Haluatte raiskata aivonne? Kunnon mindrape? Haluatte tuhota sen hermosoluista koostuvan massan, joka kuvittelee olevansa turvassa kallon sisällä? Ihan oikeastiko haluatte? No siitä vaan. En minä estä.

Lukekaa, olkaa hyvät.

Oli homoeroottinen päivä Pahan valtakunnassa. Muistan sen virtuaalisesti. Se oli valtakunnallinen.
Kaikki alkoi aamusta, jolloin perinteinen James Jones tuli tarjoamaan kaksimielistä apuaan. Hän oli valmis paljastamaan holtittoman A. von Draculan olinpaikan. Totta kai en kyennyt vielä kuvittelemaan, mitä mahdollisesti joutuisin kestämään tiedon takia.

"Kätyriih", James Jones tervehti, kun hänet oli ohjattu luonnollisesti kammiooni.
"Minulla on sinulle kiellettyä kerrottavaa. Jos siis vain hyväksyt sallitut ehtoni."
"Ja mitähän ne ovat?" kysyin häiritsevästi.
"Noh, ensinäkin vaadin ettei minun viimeistä ruumistani vahingoiteta", James Jones sanoi ja katsoi minuun yhteistyöhaluttoman päihtyneesti. "Toisekseen, ennen kuin kerron mitään, vaadin että me teemme vähän läheisempää tuttavuutta. En anna tietojani kenelle tahansa kaltaisellesi juopuneelle tuntemattomalle, tajuuks sä?"

"Siinäkö kaikki?" kysyin riittävästi.
"Siinähän se, Kätyriseni."
"Suostun siis", murahdin (ja näin jälkikäteen voin sanoa, että tässä kohtaa tein elämäni virheistä karmeimman).

"Sepä häiriintynyttä! Treffit alkakoot!"
"Treffit?!? EIH!" rääkäisin piimäisesti.
"Kyllä, tietenkin. Tahdot kai kiihkeästi tietosi, Kätyriseni?"

Nyt seuraa vain pikainen selonteko kaikesta kokemastani. Voitte uskoa etten tahdo käydä näitä kokemuksia läpi yhtään enempää kuin tekään tahdotte lukea niistä, mutta tässä tämä tulee.

Aluksi menimme umpirakastuneiden imelään pelihalliin, jossa käpäliini tungettiin viisikielinen soitin. Se oli romanttinen. Pitsireunuksinen seuralaiseni huomasi kyllä säihkyvän katseeni siinä pelatessamme ja pian lähdimme pois.
Sitten seurasi muka-romanttinen ravintolareissu, mutta arvanette ettei siellä tarjottu vaaleanpunaista oxgrytaa (eikä plösöhaltioita tai muutakaan syötäväksi kelpaavaa).

"Kätyri hyvä, kerro sinä mitä tekisimme seuraavaksi", James Jones ehdotti silmät taivaallisesti kiiluen.
"No keskustelkaamme vaikka A. von Draculasta", vastasin suklaanruskeasti. Tahdoin kipeästi tiedot ja sitten mahdollisimman nopeasti takaisin kotiin rikkihöyryjen keskelle.

"Ei vielä, pikku risuparta", James Jones supisi korvaani epäluuloisesti. Suorastaan kostonjanoisesti. Aloin menettää hermoni. Olisiko jo aika muuttua seksuaalisesti kiihottuneeksi Turbomäniksi ja puristaa tieto ulos tuosta juipista?
"Tahdon viedä sinut erääseen lihaisaan paikkaan ennen tietojen jakoa", James Jones ilmoitti närkästyneesti.

Siispä menimme "yhteen sekopäiseen paikkaan", joka paljastui rasistiseksi teinidiskoksi.
"Tanssi kanssani, oi rasvattu Kätyri. Sitten kerron ma tietoni."
Pyörittelin kristuskasvoisia silmiäni. Vihasin hihhuliuskovaisten teinibailuja. Kuitenkin ahtauduin sisään pieneen kuppikokonsa määrittelemään tilaan, kera kovaksikeitetyn seuralaiseni. Kaikki katsoivat meitä machosti, kun bailasimme yhteiskunnallisesti. Viimein James Jones pyysi minut baaritiskille ja tilasi vaikutusvaltaisen juoman.

"No nyt on korkea aika kertoa tietosi", tokaisin empatiakyvyttömästi ja siemaisin kauhua herättävää trinksuani.

"Nii~n. Todennäköisesti A. von Draculan piilopaikka on nyt miehekkäästi tyhjä. Hänhän on kerennyt siirtyä tässä treffiemme aikana, tajuuks sä. Kuitenkin, kerron mielelläni sinulle hänen uuden olinpaikkansa, mikäli lähdet kanssani uusille treffeille heti seuraavana kansainvälisenä viikonloppuna ja..."
"SINÄ!" karjaisin verisellä äänelläni (ja juomani purskahti sieraimistani), jota käytin vain suunnitellessani käytöstäohjaavaa murhaa.

"Aijai... byebye Kätyri rakas. Jäin nyt varmaankin ilman kunnon karhunhalia muttah..."
"Minä sinulle evoluutionääriset halit näytän", kiljuin raivoissani ja muutuin tuhdiksi Turbomäniksi.
Silloin superuroksinen James Jones oli jo kadonnut.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Niin. Siinä siis selitys, miksei A. von Draculaa ole näinäkään päivinä tavoitettu. Nyt, muistojeni riivaamana taidan mennä oksentamaan äskeisen ateriani ja etsimään jostain ehjän James Jones nuken, jolta repiä raajat yksi kerrallaan ja jonka voin sitten hitaasti upottaa Tuomiovuoren laavaisiin syvyyksiin.

Ainiin. Btw. Meillä on täällä eräs vastavihitty hääpari. Olen niin iloinen että edes JOKU onnistui parinvalinnassaan ja valitsi häämatkakohteekseen Pahan valtakunnan.

maanantai 18. heinäkuuta 2011

Vampyyrikultakalan paluu veripartyihin

Olen suorastaan järkyttynyt saadessani kuulla, millainen partyanimal vanhasta kunnon majavanmetsästäjästämme on tullut. Totta kai puhun siis itse Vampyyrikultakalasta, joka joskus keihästi majavamme lähes sukupuuton partaalle täällä Pahan valtakunnassa.

Nyt tuo verenhimoinen olento on palannut, vain riivataksemme meidät hulluuden tuolle puolen puhumalla uusista vaahtokylpy-partyista, joissa hän tanssii evät viuhuen ja hampaat näykkien viattomia juhlijoita. Jopa minut ja VVV kutsuttiin tällaiseen verikylpyyn, mutta olen vielä hieman epäileväinen. Kultakala silti itse väittää, että näissä ilolientä sisältävissä juhlissa olisi aivan upea meininki ja kaikkea.

Toinen järkyttävä, tai enemmänkin hämmentävä asia ilmeni minulle myös, kun kävin kyselemässä kokilta jotain greipin makuista juomaa. Sen sijaan että olisin saanut järkevän vastauksen, joka kaltaiselleni kuuluisi antaa, minulta kysyttiinkin: "Greippiä vai ylämäkeen tapettua greippiä?" Enhän minä tiennyt. En ollut koskaan kuullutkaan, että kokkimme tappaisivat greippejämme silloin, kun ne ovat matkallaan (?) ylämäkeen. Olin niin hämmennyksissäni, että tilasin vain lasillisen persikkalikööriä, jota suureksi onnekseni ja äärimmäiseksi yllätyksekseni olin löytänyt Tuomiovuoren syvyyksistä. Tuo juoma kantaa niin monia muistoja. Mm. yhden, joka liittyy tiiviisti Lordi Pahan huonoon alkoholipäähän. Voi niitä aikoja...

sunnuntai 17. heinäkuuta 2011

Olin poissa.
Olen takaisin.
Olen jälleen täällä.
Viimeinkin. 

Olen palannut etsimästä kadonnutta Lordi Pahan ruumista. Kiersin kaukaa ja päädyin Himalajalle. Etsin jetiä, mutten löytänyt kuin jälkiä. Etsin jäätyneen diktaattoriparan ruumista, mutten kertakaikkiaan löytänyt edes jäätynyttä silinteriä. On vain houkan toivo seuranani, kun toivon, että tuo viaton otusparka olisi jotenkin pelastautunut Lordi Pahaa kohdanneelta kohtalolta. Mutta uskon, etten enää koskaan tule näkemään tuota mustaa kaunokaista, joka aina diktaattorimme päässä keikkui. Lienee turha kuvitella, että uskollinen päähine olisi edes viime hetkinä jättänyt isäntäänsä tämän vaipuessa syvälle maan sisuksiin, lukittuna anemian riuduttamaan ruumiiseensa.

Niin. Minä siis löysin Lordi Pahan. Löysin vihaamamme diktaattorin.

Syvällä Himalajan uumenissa on suo. Märkä, kylmä ja kuolettava. Turpeinen. Hapeton. Vanha kuin taivas ja Pahan valtakunta itse. Sieltä minä aivan vahingossa löysin pienen pienen, kuivuneen, ruskeanvihreän ruumiin, kurttuisen ja kevyen. Ensin lähes erehdyin luulemaan sitä nelivuotiaan asteekki-lapsen ruumiiksi...

...kunnes tajusin. Sehän oli Lordi Paha. Diktaattori kera teräviksi viilattujen hampaiden. Kaikki selkesi nyt. Rohkeasti, kuoloa uhmaten kaivoin entisen johtajaparkani kosteasta haudastaan. Sitten laskin hänet kevyesti valtaisan roskaruokakääreen päälle ja me lensimme takaisin Pahan valtakuntaan. (Kyllä, lentävät hampurilaiskäärepaperit ovat uusin kulkuvälinemuoto täällä. (Kysykää vaikka Obamalta.) Magma kun on vähän hottia näin kesäisin.)

Kiikutin kuihtuneen Lordi Pahan valtakuntamme parhaimpaan turvesuohon ja upotin hänet sinne, kauneimpien hirviökukkien lomaan, jonne hän hitaasti upposi, silmät sepposen selällään, kuivuneina kuoppiinsa.

Nyt olen pistänyt VVV:n töihin, sekä universumin parhaat lääkitsijät etsintään. Tällä kertaa aion itse valvoa tohtorit, jotka pääsevät sorkkimaan diktaattorimme korppumaista kehoa. Kenties vielä joskus... ehkä vielä joskus Pahan valtakunnan soisen maaperän mineraalit imeytyvät Lordi Pahaan ja tuovat eloa hänen aneemiselle ruumiilleen. Kenties vielä joskus saamme kuulla, nähdä, haistaa ja eritoten tuntea nahoissamme, kuinka tuo epämääräisin diktaattori, jonka maailmasta voi löytää, palaa muumioituneesta tilastaan elävien kirjoihin.

Sitä odotellessa, kuunnelkaa $ocial Riot Machine$ ja pyyhkikää ne saakelin sammalet ja muut nöyhtät niiltä takapihallanne könöttäviltä Lordi Paha-patsailta. Dikttaattorimme on ja PYSYY. Vaikka sitten ikuisesti suossaan.

perjantai 8. heinäkuuta 2011

On, MÄYRIÄ!

Olen palannut. AIKAISEMMIN kuin kuvittelittekaan!! Mwhahahah.

Ei. Oikeasti tahdon vain kertoa teille, että täällä ollaan ja hengitetään myrkyllisiä kaasuja ja mussutetaan oxgrytaa ja muuta. Lisäksi tahdon että tiedätte...

ON MÄYRIÄ!!!

Kyllä. Mäyrien olemassaolo on todistettu. (OIKEASTI!) Ne tulevat avaruudesta. (USKOKAA!) Siitäkin huolimatta että yksikään ei niitä ole nähnyt. (VIELÄ!) Mutta siellä ne ovat. (KYLLÄ VAAN!) Kaivavat kolojaan. (HIRVEÄÄ!) Nilkka-ansoja. (KIPEÄÄ!) Kraatereita. (KAMALAA!) Joidenkin epäilyttävien tahojen mukaan nämä olennot pitäisi kaasuttaa ulos tunneleistaan. (JULMAA!) Mahdolliset pennut pitäisi julmasti kidnapata ja viedä kotiin muiden elämänmuotojen ihmeteltäviksi. (RIKOLLISTA!) Mäyrät, tapelkaa vastaan! (PUSKII!)

Mystisen Pää hautausmaan (LISÄ) kukkatarve on keskimäärin 400-500 kpl. Kyllä kai niitä kukkia sitten mahtuu, kun kerta haudataan pelkät PÄÄT ja heitetään muu ruumis/ruho/kroppa/vartalo jonnekkin tunkiolle mäyrien syötäväksi. Kannattaa kuitenkin muistaa, että mikään pieni 203000000000000 vuotta vanha kalmisto ei tarvitse tuollaista määrää lisäkukkia, silloin, kun pyydettiin HIEMAN lisäkukkia. JOTEN ÄLKÄÄ NYT TUNKEKO SITÄ FUCKING KASVIHUONEELLISTA NIITÄ HIRVIÖKUKKIA MEILLE! (Oikeasti, ne kasvit ovat monstereita. Yritä siinä sitten elää niiden kanssa naama peruslukemilla, varsinkin, kun suuri ja mahtava jäätelöasiantuntija hengittää niskaasi ja yrittää taivutella sinua viemään kaksi LAATIKOLLISTA kyseisiä hirviökasveja kotiisi, koska KAIKKI haluavat ne pois näkyvistään.)

Onneksi noiden monstereiden aika on nyt ohitse, koska MINUN aikani niiden seurassa on OHITSE. Olen vapaa. Tuomionvuori kukkii ja kukoistaa, kuin substraali-sateen jälkeen. Ja substraalista puheenollen, vaikka viime merkintäni vihjasi, että HILJAISUUS laskeutuu, niin EIPÄ laskeutunutkaan. Päin vastoin. Te rakkaat pikku bastardit kävitte uskollisesti lukemassa viimeisintä merkintää uudelleen ja uudelleen, odottaen päivää, jolloin TÄMÄ ilmestyisi simmujenne eteen. Siispä, tulevaisuudessakin, nauttikaa rakkautta vihaa ja substraalia ja KUKOISTAKAA, alamaiseni! Kukoistakaa ja kasvattakaa kävijälukuja!

Lupaan teille mielenkiintoista luettavaa heti seuraavassa tai sitä seuraavassa merkinnässä *myhä*. Ongelmani on vain päättää julkaisenko ensin sen yhden... vaiko sen yhden... on tämä nyt vaikeaa. Ollakko vai eikö olla? Tomaatti vai peruna? Verta ja suolenpätkiä vai suolenpätkiä ja verta? MitämitäMITÄ???

Ja edelleenkin. Palaan OIKEASTI vasta joskus kuun puolivälissä. KESTÄKÄÄ KUIN ALAMAISET!